幾乎一成不變又社會性詐死的日子正式＋100，一方面慶幸得以喘口氣，一方面又擔心自己無法全力撐到一再後延的終點線。一直想好好談談下了那個決定以後的生活，但太過冗長的自說自話實在不適合講與難得才能見上一面的好友，更不可能把自己最掙扎最私密的心路歷程分享在臉書或instagram這類充斥著泛泛之交的所在，偶爾貼文都是隱晦再隱晦，好似處心積慮要文謅謅地抒情又為滿足格律而苦惱的三流詩人。
「即使一輩子不被看見，也期許自己經常更新。」理性腦指使手指在鍵盤上打出這句做作得像網誌副標題的話，可我的表演型人格總是魔高一丈：至少得被某個人看見，否則沒有動身進行或追求任何事物的念想。常年因故在各社交平臺上濫創帳號狡兔多窟成疾，經歷過無名小站、臉書塗鴉牆、臉書網誌，以及沒有限時動態的 instagram，blogger 這片淨土會成為我的最終應許之地嗎？
如何消滅這咎由自取的殘骸？
雖說無論曾多麼巨大堅實銳利，時間終究會磨光它的所有尖角，將其沖刷成不起眼的圓潤小石， 沉入模糊記憶的海底。但若它又因為潮水反覆漲退而顯露於地表，我該怎麼辦呢？它有永遠沉睡的可能嗎？
隱身於大街末端的小木屋裡，微風自半開的落地窗徐徐吹進。兩人之中，誰也沒有力氣起身走到門邊熄掉昏黃的燈，或者在舉足間避開或立或臥在地上的酒瓶，掀起盈盈舞動的米白色紗簾，推動那扇透明得無用的窗，從這太過寬容的世界裡隔出一晚隱約專屬他們的夏夜。
「是因為你才選擇活下來的。」一手緊抓著頂樓門框，另一手綁著一團氣球，抵抗著地心引力的抵抗。明明語氣或神情都是無比卑下狼狽的，卻因仍飄浮在空中而彷彿是屈尊地，緩緩降返俗世。
一切延遲停擺之際，屬於自己的戰役卻不曾停歇，無論耗時多長，結果要不是輸或贏就是棄械投降。然而，如同古今所有戲劇裡上演的，你一直以為的敵人其實就是你自己，而真正的敵人早已定好射程，虎視眈眈攻其不備，只為奪走你僅存的籌碼，一併否定你一路的胼手胝足。
近來看了好多直指對象的公開信
言明了艱辛、矛盾、苦澀或悔恨
都是直截了當的勇敢的放手一博
放棄拚搏的也能坦蕩地雙手一攤
而我卻巴不得鎮日以無能為力之名
行坐以待斃之實
